Te Quiero!

Cuánto duele que haya acabado!...

Hoy... no respondiste...

no quieres saber mas de mi?

Lo siento! Quizás fue culpa mía!

Por ser débil... por arrastrarte al pozo

Lo siento! Vuelve a mi!

Ya no distingo si estoy bien o mal...

por momentos,

una sonrisa parpadea en mi rostro

y luego se nubla el cielo y cae lluvia de mis ojos!

Intentemos! Derrotemos la tentación!

Somos humanos lo sé...

pero también tenemos algo de divino...

podemos lograrlo! Sólo pido otra oportunidad!

No debemos, simplemente apartar el problema!...

Debemos solucionarlo! Podemos solucionarlo!

Te quiero a mi lado nuevamente...

Y empezar mejor... y continuar mejor aún!

Te quiero conmigo porque tengo miedo!....

Y no es el miedo a estar sola...

es el miedo a no poder ver...

el envolvente brillo en tus ojos...

miedo a no oír tu armoniosa voz...

Es el miedo a no poder decirte...

TE QUIERO...

con la libertad de antes...

Y darte un inocente beso en la mejilla,

cuando hagas esos gestos...

que me fascinan!

Miedo a no poder darte un abrazo,

si lo necesitas...o cuando yo lo necesite...

miedo a no poder estar allí...

cuando tu universo colapse!

Yo empecé a quererte...

desde que pude ver tu alma...

a través de tu dulce mirada...

y escuchar tu corazón...

a través de aquellas palabras.

Me enamoré de tus virtudes...

y me encariñe con tus defectos!

Te acepte tal y como eres...

porque para mi eres El Mejor!

Quiero que sepas como me siento...

Y aprovecho esta oportunidad...

para decirte tambien que:

Lamento no haber sido la mejor...

lamento haber dicho tantas cosas...

y palabras que estuvieron siempre de más!

Lamento, las veces en que no supe escuchar...

y ni me esforcé para comprenderte!

Lamento todos esos pequeños detalles,

que lastiman de a poquitos...

Lamento también haberte hecho fallar,

caminar contigo por el camino errado,

dejarme llevar....

Lamento haber conservado la manzana...

y dártela a probar... una y otra vez...

a pesar de los acuerdos!

Lamento tantas cosas...

que quizás no fueron del todo mi culpa...

culpa compartida? culpa de las circunstancias?

Quizás con este texto entiendas...

que lo que por ti siento... es real!

Es auténtico... total...

y nada superficial!....

No es cuestión de la piel...

de unos besos... de caricias...

Es el más sincero y puro sentimiento!

Y sólo quisiera...

que guardes mis palabras...

en tu corazón...

Y que si en algún momento...

piensas en mi...

analices bien tu situación!

Si aún me sigues queriendo...

si quieres tomar mi mano...

y sujetarla fuertemente...

y cruzar por el sendero de luz...

Si realmente me querías...

tanto como decías...

y estás dispuesto...

a enfrentar el huracán

de nuestra pasión...

Y salir victoriosos...

y caminar sin pena...

libres de angustias...

de malos recuerdos...

Libres y limpios...

como debe ser!

Como Dios manda!

Yo te quiero...

y quiero volver a tu lado!...

Ahora te toca a ti...

ser sincero!

Mientras... en silencio

contemplaré tu semblante...

No te preocupes...

no te volveré a incomodar!

Te quiero!

Hoy Quiero Ser Niña!

Hoy...

Quisiera cambiar el pasado,

retroceder tan sólo unas semanas...

o quizás algunos meses...

o quizás toda mi vida.

Quisiera cambiar...

aquellas cosas que he hecho mal

aquellos acontecimientos...

que nunca debieron pasar.

Quisiera volver a ser como antes

tener la misma inocencia,

caminar serena y contenta,

sin reproches de mi conciencia.

Volver a ser...

quien fui hace algún tiempo,

Reir, sentir, y quizás vivir...

de la misma manera.

Quisiera volver a ser...

esa niña cándida... delicada,

y recobrar la alegría...

y la involuntaria determinación,

característica de la infancia.

Recuperar...

lo que he perdido,

las virtudes... las razones,

todo aquello que debía mantener,

lo que debía permanecer conmigo.

No es tarde... lo se

aun queda esa niña... dentro de mi

aun hay inocencia...

y debo protegerla...

y decido hacerlo.

Y si es necesario...

sacrificaré mis sentimientos,

todo por volver a ser...

lo que una vez fui.

Me siento tonta!

Realmente... a veces mi imaginación...
va más allá de lo que debiera...
tejiendo grandes acontecimientos...
a partir de un centímetro de hilo...
Y es que a veces imagino sentimientos...
intenciones... conversaciones...
creando una trama ilógica de mi realidad!

Pensé que aquellos versos eran dedicados a mi persona!
Que tontería!
Que me hizo pensar aquello? O quizas es cierto?...
Definitivamente hay algo que me confunde...
y es tu forma de actuar!

No entiendo... que es lo que buscas ....
que pretendes?
Porque en ciertas circunstancias te portas de esa manera?
Acaso estoy inventandolo todo?...

O es que generas todo esto... sin ignorar lo que ocasionas?
Lo haces con algún propósito?... Cuál?
Siento una intención oculta en tu proceder!
Son esas miradas tuyas... las que te delatan!

Sea lo que sea... es tiempo ya de ponerle fin!
Sé que no soy capaz de decirtelo a la cara...
por el riesgo de quedar en ridiculo...
por tratarse solo de inventos mios!

Pero si algo he de cambiar... es la forma de dirigirme a ti!
Sin bromas... y con mucho respeto...
por haber sido mi amigo... y por seguir siendolo!
Olvidaré que alguna vez te pensé...
y creí que te atraía!

Y estos, nuestros diálogos inexistentes.... quedarán sellados...
para no abrirlos... nunca más!
Para seguir en lo mío... que no eres tu!

Al fin y al cabo... no estoy sola!
Tengo a mi lado a la mejor de las compañías...
y no entiendo porque se me ocurrió...
escribir todo esto...

No es necesario... ni trascendente...
Decido dejar este tema en el olvido...
y dedicarme a lo que realmente...
necesita mi atención!

Dedicarme... a aquel joven...
que ha cautivado mis sentimientos...
que alborota mi razón... y dentro de mi...
despierta el querer!

Monólogo con características de Diálogo!

Hoy el horizonte sigue nublado... confuso...

y es que hay tantas cosas que no comprendo...

Si realmente posaste tu mirada en mi...

y si hubieses hablado en el momento oportuno....

sería todo diferente?

Dime...

Que sentías realmente?

Amistad?... Quizás algo más?....

Y ese tiempo que pasabamos juntos...

era algo especial?... lo sentías asi?

Y aquellas bromas tontas...

sólo eran dilatadores del tiempo?

Y esos encuentros casuales...

cuando yo inmersa en mi mundo... en mi pena...

me apartaba del resto... y me sentaba en la escalera...

o escondida en un salón... trataba de meditar...

y aparecías a mi lado... siempre con una gracia nueva...

y lograbas hacerme sonreir... dime....

eran realmente casuales?

Y aquellas veces cuando nos encontrabamos solos...

tus bromas continuas... trataban de decirme algo?

y las alusiones de nuestras amistades...

al hablar siempre de los dos... como pareja

eran ciertas?... había algo entre los dos?

Acaso hay algo que deba pensar... o decir?

Hay algún tema inconcluso?

Que sientes ahora por mi?

Crees que debería saberlo?

Esas líneas? Fueron por mi?

Crees que estoy imaginando todo?

En realidad siempre fuimos amigos...

por lo menos yo sentí eso!....

aunque no te miento... algunas veces...

llegue a pensar en los dos... como una posibilidad...

Pero una posibilidad remota...

Hay algo que deba hacer?

Te sientes bien con todo esto?

Deberíamos conversar?....

Aclararlo entre los dos?...

Quizas... debieramos....

para sentirnos cómodos...

con la amistad.. que aun poseemos...

Pero.... podrían empeorar las cosas?

Ambos sabemos que no somos solo los dos...

no es algo solo entre nosotros...

todo este asunto implica a alguien más...

Y ese alguien es a quien yo quiero...

y sabes? de alguna forma...

todo esto lo daña... y yo no quiero eso...

Y en parte... siento que soy culpable...

aunque no haya culpa...

y sea producto de las circunstancias...

me siento responsable... y quiero arreglarlo!

Quiero hallar la forma en que ninguno de los tres...

salga lastimado... u ofendido de alguna forma....

Tu... por ser mi amigo... y el aprecio que te tengo...

y los buenos momentos juntos...

y la amistad que me has otorgado...

El... por el cariño que me brinda...

por ser mi mejor amigo....

y mi compañero sentimental...

y por todo lo que siento por el...

por aquello que ha crecido con el tiempo...

y que el muy bien ha aprendido a cultivar...

Quiero equilibrar... nuestra relación...

la amistad que entre los tres existe...

llevarla a un nivel mucho más alto...

alimentarla... y nunca dejarla extinguir...

Yo propongo todo esto...

Ahora dime... te gustaría seguir?

Que Mala RaxA!!!

Alguna vez ... pasaron por esos momentos... en que todo sale mal?... pues yo estoy en uno de esos!!!

Todos los planes que he tenido hasta el momento... se han visto fustrados!!! :( ... o de alguna manera .... afectados... por factores externos... que escapan de mis manos!!!

Ahora estoy escribiendo en mi blog.... flamante blog... que no se si tendrá alguna visita.... y la verdad... soy sincera.... aun no tengo un objetivo específico para este blog.... al igual que todo en mi vida.... es un globo más al cielo... para ver a donde llega!!!

:S Espero pronto encontrarle un sentido... a todo aquello pendiente en mi vida... mientras aqui les dejo una canción que me encanta!!!... Es de GLoria Trevi...

Bueno no es que sea fanatica de ella ... pero sinceramente esta canción me fascina!!!... El mensaje... a mi parecer ... es bastante profundo... y transmite el dolor.... en cada una de sus lineas!!! Y es mucho mejor si lo escuchan!!! La manera en que interpreta la canción... realmente llega al alma!!! :P

Espero les guste!!! Sin más que decir.... me despido!!! Adios!!!

LLORAN MIS MUÑECAS

By Gloria Trevi

Lloran mis muñecas, lloran

pues ya no queda nada de niña en mi

tu me robaste la inocencia

al creer en tus promesas

ya no puedo creer ni en mi

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti ...

Lloran mis muñecas lloran

en soledad y en la misma habitación

donde escuché cuentos de hadas

y tus manos me encantaban

y en mujer tu cuerpo me volvió.

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti.

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti.

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti.

Cuando no me caiga el mar

entero de tu silencio,

cuando la piedra de tu corazón

no me vuelva a golpear,

Cuando tu presencia sin estar no pueda

mi cuerpo erosionar.

Lloran,

lloran,

lloran mis muñecas lloran

ríos rojos de mi corazón!

y poco a poco me vacío

de la sangre que te amó...

Lloran,

lloran,

lloran mis muñecas lloran

hilos rojos escurriendo a mis pies!

que van volviéndose listones

de un manto rojo en el que dormiré ...

Sangran mis muñecas abiertas

de donde salen las mariposas

que formaban mi alma loca

que gota a gota me deja sola.

Lloran mis muñecas lloran

desde que sé que ya no seré feliz

y comprendí que mi esperanza

se aferraba a la nada

y que tu no serás para mi ...

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti.

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti.

Y sólo dejarán de llorar mis muñecas

cuando ya no piense en ti,

cuando ya no piense en ti,

cuando ya no piense en ti

cuando ya no piense ...

Quizas es mucho!

Tengo tantas cosas por decir... por pensar, por escribir;

quizas hoy... debo callar, quizas debo solo observar;

Pero como sacar lo que estorba en mi mente?

Esos pensamientos inutiles, como los saco?

Como elimino esos sentimientos tan hondos?

Tengo tantas cosas en mi cabeza que me turban,

no me dejan tranquila, no me permiten respirar,

Son tan diversas que no las puedo controlar...

Y como encuentro la solución? Como hallarla?

Debo acaso buscarla? Lograre encontrarla?

Quizas... debo ignorar la insatisfacción,

la humillación, la desesperación y todo lo demás...

Todo aquello que en estos momentos siento;

Y como logro escapar de mi mente?...

Por solo unos instantes, obtener paz?

Quizas hoy... debo apartar mi inteligencia

y en mi ignorancia... disfrutar de la vida.

Quiero describir como me siento...

Estoy frente a una maquina… fría y sin vida

Sin poder decir nada… escribiendo sin razón

No encuentro respuestas… ni una palabra

Nada que me reanime… que me despierte

Y es que me siento sola… sin poder salir de ello

No hay nadie… sólo esta maquina y yo

Y a quien le digo como me siento?

Y quien me da un consejo?

Y quien tiene tiempo para mi? Para oírme?

Me siento como una tonta … le cuento mi problema

Pero tiene que irse.. tiene mejores cosas que hacer

No lo culpo… no es necesario que me escuche….

Pero no me siento bien… porque quiero que me escuchen

Que me miren y me ayuden… porque no se que hacer

Pero no encuentro a nadie! Y no se siente bien!

Voltear y no ver nada mas que objetos inanimados…

Una silla…. Una mesa…. Una computadora…

No encuentro una puerta…. Ni siquiera una ventana

Estoy enclaustrada en mis pensamientos!

Y atascada con las emociones!.... Necesito salir….

Necesito dejar por un momento de existir…

Luego volver y empezar… totalmente llena de energía

Para poder afrontar lo que ahora me aqueja…

Sin tener que quebrarme… ni derrumbarme

Necesito la voz de alguien que me guíe…

O simplemente que me acompañe…

Que susurre arengas alentadoras que me suenen a poesía….

Que me contengan en el aire… segundos antes de tocar el suelo

Antes de colisionar con el pavimento… y destrozarme la cara...

Necesito esa voz… que con un par de palabras… borre un poco el dolor!

....

Quería describir como me sentía! Ya lo hice... creo que me siento mejor!